Je la posso fa.

- Non posso fidarmi di lei. Ricordo ancora quando tre anni fa ho chiesto il suo aiuto. Ricordo soprattutto il risultato delle mie preghiere. Lei non mi ha ascoltato eppure ero disperato ma niente da fare. Non ho avuto risposta. Sarebbe bastato anche un segnale. Sono profondamente deluso dal suo comportamento. La pregavo di prendersi cura della mia mente, la pregavo di farmi uscire dal tunnel nel quale mi ero perso e rifugiato.  I giorni sono passati con la velocità di un assolo di Paganini. Lo spartito della mia musica finalmente adesso è degno di essere suonato. Si, posso dire di esserne uscito con le mie forze. Grazie anche all’aiuto di persone a me care.

- Bene. Rispose Dio. Come biasimarti!

Posso soltanto dirti una cosa:

“Se hai capito che l’essenza della vita è quell’attimo prima che venga la pioggia. Non devi più temere nessuna tempesta. Se riuscirai a godere di quell’attimo avrai sempre lo splendore negli occhi e nessuno potrà mai toglierti questa felicità.”

Mancava un’ora a mezzanotte e Dante si era perso per le strade della periferia di Roma.Il mondo finirà. Queste erano le previsioni apocalittiche, e il povero sventurato si sentiva come un pesce dentro un acquario gigante. Doveva raggiungere la sua ragazza ad una festa, e si trovava per strade sconosciute, con dieci litri di vino dentro il portabagagli della sua Uno bianca. Niente male come inizio.

I cellulari erano impazziti, ma dopo una serie di tentativi finalmente il segnale si liberò.

-       Pronto, mi senti? Pronto, Beatrice!

-       Si, ti sento. Dove sei?

-       Eh, bella domanda. Dove sono? Boh! Da qualche parte sulla terra.

-       Dai non fare lo scemo. Piuttosto sbrigati! Manca poco a mezza notte.

-       Sbrigati? Sembra facile. Se mi dai qualche coordinata, forse riesco ad arrivare in tempo per il brindisi.

-       Sei arrivato sulla Salaria?

-       Si.

-       Bene, devi proseguire per circa un km…poi…..scftrhs….tu tutututu…

-       Cazzo, no! Pronto? Pronto?

Ancora mezz’ora. Non arriverò mai.

Avevano deciso di andare a due feste diverse, per poi trascorrere il resto della serata insieme. In verità la loro storia stava lentamente giungendo al termine, e nessuno dei due, per il momento, aveva il coraggio di assumersi le proprie responsabilità.

Decise di accostare, scese dalla macchina e aprì il portabagagli. Dentro c’era il tesoro dei pirati, il nettare che avrebbe dovuto condividere con altre persone.

Non posso perdermi d’animo. Devo in ogni caso festeggiare.

Adesso prendo una bottiglia, la apro e aspetto.

Un pinguino passò davanti ai suoi occhi, si fermò e con fare ironico lo salutò.

-       Ciao, fa freddo, eh?

-       Mi prendi per il culo? Rispose seccato Dante.

-       No, è che mi sono perso.

-       Anche tu? Non posso crederci! Deve essere questa via. Forse c’è un buco nero che abbiamo attraversato senza accorgercene.

-       Hai bevuto, o sei semplicemente pazzo?

-       No. Sono ancora sobrio! Sto aspettando il momento fatidico.

-       Bene, anche io. Fece il pinguino.

-       Piuttosto, te che ci fai qui? Proseguì Dante.

-       Avevo appuntamento con altri amici, ma quando sono arrivato, non c’era più nessuno. Dovevamo andare al Colosseo. Il sindaco lo ha fatto riempire d’acqua per tutti i pinguini residenti a Roma; anche noi abbiamo il diritto di festeggiare, no?

In quel momento, una macchina lanciata a tutta velocità, iniziò a sbandare e si schiantò contro il marciapiede a pochi metri da loro. Si aprì lo sportello, scese un orso bianco, un po’ ammaccato, ma illeso.

Sono sicuramente dentro a un buco nero, pensò Dante; pinguini, orsi bianchi, se questo non è il polo Nord, e sono sicuro che non lo è, allora dove cazzo mi trovo?

Intanto l’orso si stava avvicinando, con passo lento e pesante. Si muoveva come Johnny Depp in “Paura e delirio a Las Vegas”, interpretazione magistrale.

-       Ciao ragazzi, mi sento un po’ stordito ma non ho nulla di rotto. Sapete chi sono?

-       Io lo so. Sei il Sarchiapone! Disse il pinguino, con fare sicuro.

-       Sarchiapone? Ciao ragazzi? Questi sono matti! Pensò Dante.

Poi si ricordò. Un brivido di gioia e paura, si diffuse su tutto il corpo.

Oddio, l’apocalisse è vicina! La fine del mondo avrebbe avuto inizio, con l’arrivo sulla terra, del Sarchiapone bianco. Lo avevano detto tutti i più grandi sensitivi.

-       Finalmente, miei cari e unici amici, sono giunto a destinazione. Preciso come un orologio svizzero. Il Sarchiapone bianco è tra voi. La terra è ormai un rottame, inquinato dall’uomo e dalle sue ossessioni per la plastica facciale. Non c’è più un volto senza rughe. I segni del tempo erano il vostro passaporto per l’eternità, e voi non ve ne siete resi conto. Avete rovinato tutto. Per questo, vi punirò.

-       Brindiamo? Fece il pinguino sempre più soddisfatto.

-       Si brindiamo! Alla fine di quest’allucinazione! Ecco ci siamo…Dieci, nove, otto, sette, sei, cinque, quattro, tre, due, uno…Evviva! Un gran bel capodanno!

Tutti sparano fuochi d’artificio, ballano in compagnia, brindano e magari si uniscono in riti orgiastici. Io no. Io sono appoggiato ad un lampione mezzo rotto, con un pinguino stonato e sto cazzo di Sarchiapone. Almeno abbiamo una bottiglia di vino, anzi, dieci per l’esattezza.

Bevvero e ballarono tutta la notte, di gran gusto. Certo, i programmi erano altri. Se fosse riuscito ad arrivare a destinazione, forse tra lui e Beatrice, le cose sarebbero migliorate. Magari il brindisi avrebbe esorcizzato i loro problemi, oppure li avrebbe accentuati, chissà.

Roba da non crederci. Dante, uno dei pochi “eletti”.

Un giorno potrà dire ai suoi figli: “Miei cari, sapete dove ha brindato vostro padre, la sera del capodanno di fine millennio?”.

-       Dove Papà? Dove?

-       Nel bel mezzo della Salaria, con l’anticristo e un pinguino!

-       Ih ih ih.

-       Ridete pure, ma adesso andate a dormire, e ricordatevi che se il mondo non è finito quel giorno, non finirà mai più.

La rabbia era ancora incollata sulla pelle del povero Dante, che trascorse il resto della sua vita con una frase stampata nella mente.

“Ho mancato il bersaglio, non di pochi centimetri, ma di almeno venti chilometri”.

Pubblicato inRacconti ]]> http://argentofuso.wordpress.com/2009/10/29/linizio-e-come-la-fine/feed/ 6 Danny Marreto http://argentofuso.wordpress.com/2009/10/23/i-sogni-di-un-cane/ http://argentofuso.wordpress.com/2009/10/23/i-sogni-di-un-cane/#comments Fri, 23 Oct 2009 13:33:54 +0000 Danny Marreto http://argentofuso.wordpress.com/?p=226 ]]> Norma, questo è il nome del cane sordo. Un Bull Terrier femmina di tre anni. La mia amica silenziosa. L’unico essere vivente capace di farsi capire con i suoi odori nauseabondi.Di tanto in tanto si fissa a guardare il frigo, la finestra, le scarpe, il telefono, i fornelli, il lavandino, l’armadio, la porta di casa (quando rispondo al citofono lei capisce che sta arrivando qualcuno), il comodino, il boccione con dentro i tappi di sughero (i suoi preferiti), la sedia, la sigaretta di chi sta fumando in quel momento, le canne d’erba (una volta se n’è mangiata un grammo, ha vomitato un liquido verde per tutta la notte; povera fattona), le mani, i piedi (che lecca da vera feticista), ogni cosa vegetale, le bottiglie di vino piene e vuote (plastica e vetro per lei sono la stessa cosa), il carlino, i resti del carlino, e per finire il nulla.

Dopo circa venti minuti di totale oblio, inizia lentamente a chiudere gli occhi; con un movimento mistico e sensuale, come canta il buon Battiato, s’imprigiona a se. Finalmente ha raggiunto il nirvana. Inizia il viaggio verso la sua infanzia. Almeno credo.

Dorme come un essere umano. Si agita nel sonno. Scoreggia e in meno di dieci minuti la stanza diventa una camera a gas! L’aria pesante, costringe Clà ad aprire tutte le finestre. Creando così una corrente di merda che esce da una finestra e rientra da un’altra!

Un giorno si è svegliata e mi ha detto: “Dindaro, sei tu Dindaro?” e si è riaddormentata.

Non ci crederete ma lei parla veramente. Emette dei suoni piuttosto strani!

Siamo in pochi a capirla, povero cane! Dategli un pezzo di pane a questo povero pazzo cane. Così recita la storiella…

Alle volte capisco meglio il suo linguaggio che quello di molte persone. La specie umana è in via d’estinzione e l’ultimo highlander è Norma!

Proiettata verso il futuro; sarà l’unico missile intelligente, capace di far fiorire   dopo un’esplosione, una civiltà piena di bottiglie da masticare.

Non turbate i sogni di un cane sordo. Potrebbe un giorno vendicarsi. Come? Chiedetelo ai cinesi!

Mah!

L’universo era il tappeto verde e la terra una delle tante palle da mandare in buca al più presto.

Questo era il mio pensiero, quando mi capitava di scivolare sulla parte ben levigata della sfera celeste. Ho sempre avuto problemi d’equilibrio!

Un giorno riuscirò a vincere la partita! Un giorno non avrò più bisogno di giocare. Un giorno diventerò come la pallina dello stercoraro. Rotolerò senza una direzione precisa. Giù nella valle di Venere. Per poi arrivare alla cascata del Pissing. Li, si vedrà!

Non è facile essere Dindaro di questi tempi. Lo dice anche Clà!

La mattina ti svegli con la nausea, e non ti ricordi cosa hai fatto la sera prima.

La sera prima hai bevuto fino alla nausea, e non ricordi come ti sei svegliato il giorno prima.

La catena è sempre legata al palo della luce. L’importante è ricordarsi dov’è il palo!

La Memoria. Amica sconosciuta, di poche avventure.

L’altra sera è venuta per caso a trovarmi. Si è presentata dicendomi -  Ti sei scordato di me un’altra volta?

Ho detto – Ma non dovresti essere tu a preoccuparti dei miei ricordi?

Lei – Che rincoglionito sei diventato! Una volta eri più attento, brutto Dindaro nano!

Ora non so come sia andata a finire questa piacevole discussione. Credo sia colpa dell’alcool!

È gia. La colpa è sempre di qualcuno o qualcosa.

Alcuni sostengono che la verità sta nel mezzo!

Il mezzo è uno strumento molto pericoloso, dipende sempre in che mani va a finire.

Per quanto mi riguarda tutti siamo nel mezzo ma pochi eletti hanno il potere di tramutare la merda in oro.

Non siamo figli dei fiori. Siamo dei fiori, figli illegittimi! Ecco perché il Vietnam era bombardato con il napalm dagli americani. Era necessario bruciare ogni traccia d’essere umano affinché i figli non si sentissero più illegittimi.  La verità, in questo caso, sta nel mezzo di chi ragiona con il cazzo. Il solo obiettivo è quello di fottere il prossimo! Grazie per la lezione mondo nuovo.

(Tra i pazzi devono necessariamente impazzire)

Petronio